С десяток забавных частушек про мужчин и молодых людей по имени Сергей. Возможность скачать минусовку бесплатно.
Стишок Рифма- Сергей
Сережы делают все лежа!.
Сергей по русски, он Сережа.
Он у французов будет Серж
Он у грузина Си и Рожа
Сэр Гей, английский, он вельможа.
*****
Поцелую, прижмусь к тебе телом
И, как друга, введу тебя в дом…
Да, мне нравилась девушка в белом,
Но теперь я люблю в голубом.
*****
Ах, Сережа, ты болван,
Свое счастье ты проспал:
Сколько раз тебе давала,
Ты ни разу не попал!
*****
Не пришел ты ночью,
Не явился днем.
Думаешь, мы дрочим?
Х@й там! У других сосем!
Рифмы обидные про Сережу:
Сергей – полный дуралей.
Сергей – избався от угрей.
Сергей – Муравей.
Сережа – у тебя и рожа.
Сергей – 100% гей.
Сергей – сопли не пей.
Сергей – бармалей.
Сергей – подлый лакей.
Сергей – мутной орфей.
Сергей – держи писюн бодрей.
Сергей – худющий кощей.
Сергей – повелитель Жигулей.
Сережа – походка расхожа.
Серёжа – жопа на роже.
Что ни рожа, то – Серёжа.
Прикольных рифм к именам, можно придумать много, одни любят шуточные, другие ищут с матом, но всему есть свой предел. Выбирая смешную рифму по имени Сергей, будьте прдельно осторожны, поскольку рифма к имени Сережа, может оказаться слишком обидной для парня, а потому нужно учитывать характер человека, степень чувства юмора и подбирать момент когда можно шутку презентовать.
| Рифмы про любовь | Рифмы про школу | Рифмы про маму | Рифмы про животных | Рифмы про новый год | Совместимость по имени | Имена иероглифами | Cовместимость по гороскопу | Hумерология имени | Значение букв в имени | Cовместимость по руке | Год месяц имя | Имена по году |
*******************************************************************************
Шуточные частушки для Сергеев, Серег, Серых
Двадцать три веселые частушки на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для ваших дорогих Сергеев. Подойдут и для Сергея Галанина, и некоторые даже для Сергея Викторовича Лаврова, да и вашим знакомым Сергеям тоже, думаем, понравятся. Мужикам и мужчинам, парням и юношам, пацанам и мальчикам по имени Сергей очень повезло. Держитесь, парни! Если нужна минусовка частушек — она внизу.
Наш Сергей — отличный парень!
Круче чем Жан Клод Ван Дам
Если мне кольцо подарит,
Я ему прям сразу дам!
С двадцать третьим февраля
Сергея поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!
***
В телефоне у Сергея
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.
***
Мы Сережу поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!
***
Как у нашего Сергея
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
***
Ой, Сергей, дорогой,
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!
***
Как у нашего Сережи
Юбилей случился
Даже Шарик с проходной —
Вдребезги напился!
***
Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это наш Сережа
Пукнул в туалете!
***
Ты, Сергей, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!
Для Серёги в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!
***
Девкам нравится Серега,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!
***
Мы Сергея поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!
***
Ой, Сергей, ты мой Сергей,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься
***
Ой, Сережа, дорогой
Расскажи-ка зрителям
Как ты Новый год встречал
В четвертом вытрезвителе
***
Наш Серёга молодец
На все руки мастер
Из морковки и гвоздя
Может сделать бластер
***
Наш Сергей мужик крутой
Ваще без конкурентов
Круче чем Жан Клод Вандам
На стопятьсот процентов!
***
Наш Сергей — крутой рыбак
Все мысли о рыбалке
У него даже жена
Не баба — а русалка!
На природе, у реки
Серёга жарит шашлыки.
Замечательный мужик,
Ему отдамся за шашлык
***
Купил Серый «Жигули»
В гараже закрылся.
Он на этих «Жигулях»
Наверное женился.
***
Средь Альбин и Наташ
Нарасхват Серёжа наш
Не бухает, не храпит
Не мужик — а дефицит!
***
Наш Сергей как кавалер
Ваще вне конкуренции
Не урод, при деньгах
И лютая потенция!
***
Руки тянутся к салату,
Хочет глаз соления.
Хочет крикнуть наш отдел:
«Серёга, с Днем Рождения!»
***
Юбилей — не хрен собачий!
Для Серёги много значит.
Мы, чем можем, помогаем:
Пьём, едим и поздравляем!
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
— Почему ты улыбаешься? — Я только…
— Почему ты улыбаешься?
— Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный!
— Это очень хорошо, Сережа. Хотя, если задуматься, почему ты делал его…
— Сережа, не плач, ведь ты уже…
— Сережа, не плач, ведь ты уже почти взрослый, почему ты весь в слезах?
— Мама, они говорят, что я ненормальный!
— Сынок, кто так говорит?
— Мухи!
Однажды папа сказал: — Когда у Юле…
Однажды папа сказал:
— Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик — но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло…
Разговаривают Вовочка …
Разговаривают Вовочка с Сережей. Сережа: — Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет… Вовочка: — А мой папа говорит, что у нее вне папочная беременность — ей это боком выйдет!
Встреча одноклассников. 50лет выпус…
Встреча одноклассников. 50лет выпуска.
— А помнишь Серёжа, как в 10 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а Наденька… хорошо помню,…..слава Богу ты хоть трусы успела одеть….
1е сентября, 1й класс….
1е сентября, 1й класс. Учительница: — Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! — Меня зовут не Серёжа, я – Катя! — А по яйцам? — Не надо!! — Во—о—от, а говоришь, что не Серёжа!
Жена спрашивает у расстроенного нов…
Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
— Что ты такой грустный, Сережа?
— Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо, — соглашается жена, — но что я должна делать:
меньше занимать или меньше отдавать?
Бывает, лежишь на диване, пьешь пив…
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? »
А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе такой праздник!
Коля решил подшутить над своим брат…
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я…
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
XXX Вчера чуть не попал конкретно, …
XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну. .
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она. .
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж». .
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной. .
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o
— Дядя Серёжа, я вчера посмотрела п…
— Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
— Я тоже любил эту передачу в молодости.
— Шутите? Ее же раньше не было — это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
— Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других — никакие ужастики и порнуха не сравнятся.
На экзамене старенький препод попро…
На экзамене старенький препод попросил студентку-первокурсницу
принести орган любви человека. Та по быстрому сбегала и приносит
мужской член в формалине. Старенький препод, ухмыляясь своей
беззубой улыбкой:
— Девушка, а в наше время это было сердце.
Встречаются два друга:
— Здарова, ну как дела?
— Да пора образ жизни менять..
— А что такое, случилось что?
— Вчера комар укусил и тут же вырвал.
Экзамен на биофаке. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на »3»…
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню… У доярки — точно две.
Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил,
как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени
читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он
спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы м…
Показать полностью
