Интересные и красивые юмор, анекдоты, приколы на тему «Свадьба»
Юмор, анекдоты, приколы на тему «Свадьба»
Когда люди 2000-2002 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, я не понимаю, что им нормально-то не жилось.
Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
На свадьбе дочери вместо «горько!» папа крикнул: «слава богу!», а мама: «ну, наконец-то!».
Свадьба — это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха…
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит, её дочка — не подарок.
УЗИ показало что у них будет… СВАДЬБА!
Свадьба — это действительно хороший конец. Точнее, конец хорошему.
Что значит заниматься сексом до свадьбы — плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?
Хорошие гости на свадьбе дарят не конверт, а коробку с деньгами.
Почему я еще не замужем? Потому что когда на свадьбе приходит время ловить букет невесты — я не то что ловить, я, блин, стоять не в состоянии!
Мне все чаще снится этот страшный сон: радостные лица, кольца, мендельсон…
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно превращается в Марш чистить картошку!… Марш мыть посуду!… Марш выносить мусор!
Перед разводом дают месяц, чтоб помирились. Почему перед свадьбой не дают полгода, чтоб одумались?
Каждая вторая свадьба, заканчивается хорошо — разводом, остальные мучаются, злятся, но живут.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет…
— Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.
Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.
Одноразовая упаковка — это свадебный наряд невесты.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги, дебил!».
Я разгадал секрет популярности фильма «Пятьдесят оттенков серого»: — это порно, но в финале все заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю свое имущество на своих родителей…
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать ерунду про горе, радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным…
Никогда не женитесь на красивой девушке… она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить… ну и хрен с ней.
В церкви: … Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Когда я делаю что-нибудь глупое, то я вспоминаю, что есть люди, которые берут кредиты на свадьбу, и мне прям легче становится.
Если свадьба — это ритуал, почему на ЗАГСе нет вывески ‘Ритуальные услуги’?
После хорошего мальчишника… свадьба — это уже лишнее
Ещё юмор →
Анекдоты про свадьбу и молодоженов смешные
Молодоженам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.
***
Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
***
Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
— Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка…
— Че, прям, так и божилась?
— Прям, так и божилась!
— Ой, как неудобно получилось…
***
— Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж.
— А зачем?
— Говорят, блондинки очень вкусно готовят.
***
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
***
Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
— Ты опять что-то сожгла на кухне?
— Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.
***
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
***
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
— А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
***
Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
***
— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
— Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
Смешные анекдоты про обручальное кольцо
Колечко, колечко, кольцо
— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
— А где коробочка?
Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…
— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы «О.М.», если я — Вера Павловна?
— Что ты говоришь? «О.М.»? Ах, да… это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
— Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
— К кольцу мое отношение осталось прежним!
Обычно девушки мечтают о свадьбе и белом платье с детства, а мужчины сопротивляются.
Анекдоты про то, как женщины подводят мужчин к вопросу женитьбы
Тонкие намеки невесты
— Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, — сообщает молоденькая девица своей подружке, — я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы…
— Ну, как у тебя дела с Васей?
— Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет… жениться.
— Ох как замуж то не охота,
— А что зовут?
— Да нет пока
– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
– Хочу себе такую же.
Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться загсом.
Женщины в отличии от мужчин всегда говорят правду
Анекдоты про честных невест
— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас живут у моей мамочки!
Андре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:
— Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
— Клянусь! Именем двух своих девочек.
А сколько еще смешных анекдотов можно рассказать на свадьбе про свекровь и невестку!
Самые смешные анекдоты про молодоженов и свадьбу
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет… Тут вдруг звонок в дверь. Парень к двери подбежал, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.
***
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
— Я всегда оставляла его на ужин.
***
Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки…
— Да, дорогая — шепчет молодожен.
— Только чур, картошку чистишь ты.
***
— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею:
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа.
***
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!
***
Молодожены ругаются:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
***
— Ты знаешь, мама, — стала жаловаться новобрачная, — мой муж совсем мне не доверяет.
— Почему, что он такого сделал?
— Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: «На всякий случай!».
Мужчины долго не решаются жениться – анекдоты про то, что они думают по этому поводу
Взгляд жениха
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не понимаю… через неделю свадьба!
— Сеня, почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту…
— Что ты говоришь?! А за кого?
— За меня…
Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как — то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал…
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
— Да, любимая.
— И с питьем тоже?
— Да, милая.
— И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
— Это все?
— А с чем еще ты собираешься завязать?
— С женитьбой.
— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
— Ох, спасибо за предупреждение!..
— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
— Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
— Нет, — ответил скромный малый, — каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
После ночи любви.
Она:
– Дорогой, мы поженимся?
Он:
– Созвонимся.
Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
Как бы мужчины не сопротивлялись, свадьба состоится при любых условиях
Анекдоты подтверждающие неизбежность этого счастливого дня
На мальчишнике накануне свадьбы джигит напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.
Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба. 😉
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — Заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Все таки некоторые нюансы лучше жениху знать до свадьбы – читайте анекдоты и высказывания на эту тему.
Что нужно знать жениху до свадьбы
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Настоящий муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.
Народная мудрость: «Жена не просто просит её выслушать, она просит помочь ей понять, о чём она говорит».
Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не появись в ней женщина.
Иногда третий брак свидетельствует лишь о том, что первые два не были ошибкой.
Современная жена — мозговой центр мужа. Современный муж — искусственный спутник жены.
Если жених и невеста — это два ангела, то муж и жена — одна сатана.
Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.
Супружеская жизнь — это скачки с препятствиями: не знаешь, на каком километре свернешь себе шею.
Перебивать говорящую жену разрешается только в крайнем случае и только словами «куплю», «люблю», «да я дурак!» и «ПОЖАР!».
Еще одна ооочень веселая история про тещу точно заставит вас рассмеяться.
