Прикольные и шуточные поздравления Алине с днем рождения

Рифмы обидные:
Алина -дубина.
Алина – конина.
Алина – мазанина.
Алину друт- замуж не берут.
Алина – свинина.
Алина – штанина.
Алинка – пылинка.
Алина – гуталина.
Алина – бабуина.
Алина лижет ноги господина.
Алина холодная льдина.
Алина как перина.
Алина задом крутит как турбина.
Алина у тебя щетина.
Алина здесь никак без вазелина
Алины жаждут славы- стают знатными шалавы.

— Владимир Владимирович, этот дворец — Ваш?
— Конечно не мой, а чей же он ещё?!

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож!

Весь этот ажиотаж вокруг дворца Путина. ..эка неожиданность, право слово! Вот если бы у него вдруг обнаружили двушку за мкадом или комнатку в коммуналке — тогда да, было бы чему удивляться.

После истории с Геленджикским дворцом, наконец-то, стало ясно, куда ушли снятые с украинских катеров унитазы.

— Правда, что вы вошли в список Форбс?
— Да кому нужен этот Форбс?! Я вошел в список посетителей аквадискотеки!

Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

— Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
— Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
— Ребе, а где взять эти два миллиона?

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?

Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.

Такая декорация для дворцового переворота пропадает…

Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.

Как говорил Путин: «Дворец не мой, но, дай бог, не последний».

МИД Литвы выразил обеспокоенность «чересчур близким сотрудничеством России и Китая».
Да, в союзе эти две страны имеют шанс посягнуть на могущество Литвы. Есть повод для беспокойства.

Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной …

Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.

Дед дочерей родных не признаёт, а вы хотите дворец!

Депутат Калашников предложил разместить портрет президента Путина на пятитысячной купюре. А вот мне кажется, — лучше на купюре в 100 млрд.руб, и на фоне достопримечательностей Геленджика.

В Кремле считают некорректным разглашать имена владельцев «объекта в Геленджике». Пиздить миллиардами — это корректно, а вот разглашать — конечно, нет.

Поговорка «Я не я и хата не моя» — опять в тренде!

Только на 20й год население России начало понимать, что выбрало не твердую руку, а загребущие лапы.

ФСБ заявила, что бесполетная зона около Геленджика была установлена из-за «возросшей активности стран НАТО». Я стесняюсь спросить — а что, над остальной Россией странам НАТО летать можно?

-Как же похорошела тундра при собянине за последние 10 лет!
-Так он же оттуда уехал десять лет назад!
-Так и я про то же!

Когда-то Чубайс сотоварищи азартно забивали гвозди в гроб СССР. Советский Союз почил в бозе. На его руинах возникла новая Россия. А Чубайс сотоварищи продолжают азартно забивать гвозди в новый гроб. Просто ничего другого они не умеют…

Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.

Приехал в Израиль, а там шалом покати.

Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
— закинуть вещи в стиральную машинку;
— вытащить вещи из стиральной машинки,
— если останутся силы, помыть голову.

С недавних пор помощнику Николая Платоновича Патрушева нелегко общаться по телефону: никто ему не верит, все думают, что опять Навальный прикалывается.

Отец — 14-летнему сыну:
— Сынок, я нашёл в твоей комнате презервативы!
— О, спасибо, я как раз их искал!

Почему Путин почти неделю не появлялся после фильма о дворце? Ждал, когда перестанет дергаться глаз на фразе «он мне не принадлежит»!

Во времена СССР милиция знала наперечет всех самых авторитетных ворюг в стране, и тем приходилось туго. Сейчас, в принципе, полиция тоже их всех знает, но, блин, они все в списке «Форбс»…

Два друга:
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного…
— Съешь мою жену?

По новым правилам на должность президента отныне может претендовать либо лицо, имеющее опыт работы президентом не менее 4 лет, либо имеющее поручительство действующего главы государства.

Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбоёбы.

Мы не можем назвать владельцев пресловутого Гипер-Дворца, поскольку это очень скромные и стеснительные люди.

Про свой почтовый индекс я помню только то, что он простой и легко запоминающийся.

Дворец в Геленджике – это просто сувенир от благодарного Российского бизнеса за неоценимый вклад в дело борьбы с коррупцией.

— Чей дворец?
— Видите ли, хозяин Дворца запретил Президенту упоминать свое имя всуе…

Память у меня девичья — всё время о девках думаю.

Что это такое: большое, зеленое и если упадет с дерева, то убьет тебя?
— Бильярдный стол

«Сбер», «Юмани»…
Вот поколение жертв ЕГЭ доросло и до менеджеров…

«В целях предупреждения насилия в отношении представителей власти в момент проведения несанкционированных акций (снежки, пластиковые стаканчики) рекомендовать: представителям власти не посещать указанные акции»

— Почему владельцы дворца в Геленджике не раскроют свое имя?
— Таки они боятся, что налоговая служба потребует у них декларацию о доходах.

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я получил во-о-от такую пятёрку!

Был верным жене с переменным успехом.

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно, в морду.

Прокуратура, в ходе борьбы с неподконтрольным распространением наркотиков, проводит обыск в городской библиотеке. В книгах уже обнаружено более двадцати закладок. Операция продолжается.

— Владимир Владимирович, зачем Вы построили себе такой большой дворец?
— Простите, забрало запотело, ничего не видел.

Музыканты придумали свою криптовалюту, и назвали её битховены.

— Представь, а ты можешь позвонить в сторожку своего гаражного кооператива и заорать:» эй суки, вы почему мой гараж охраняете? Почему бомжам ссать на ворота не даёте?!!!» И что они тебе ответят..
— не понял?! Ну ответят, потому что я взносы плачу. Ты что этим хотел сказать?! Можешь на каком-то более высоком, приличном уровне пример привести?
— Ну это как Песков переадресовал в ФСО и ФСБ вопрос почему они охраняют дворец в Геленджике и почему над ним бесполетная зона.. Вот, представляю, как они ответ готовят..

ВВП не врёт — по российским законам двоюродный племянник не является близким родственником.

У глобуса и географической карты разное мироощущение.

Разговаривают два российских миллионера:
— Ты где пенсионные накопления хранишь?
— Свои — в России, государственные — в оффшоре.

«Вопросы о якобы бесполетной зоне над «дворцом» в Геленджике… стоит задать ФСБ и ФСО. Об этом заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков…»
г-н песков, вы хотите сказать, что ФСБ и ФСО у нас сами решают, летать ли самолётам над объектами, не являющимися стратегическими ,а верховного главнокомандующего и президента страны даже не спрашивают?

Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где всё время лето.

Похоже 23 января я отлично провел время.
Расскажу подробнее, когда закончу читать полицейский протокол…

Уведомление от прокуратуры:
Доводим до вашего сведения, что ваше право на жизнь, гарантированное конституцией Российской Федерации, не было санкционировано. Ваша жизнь является незаконной и подлежит немедленному прекращению. В случае отказа прекратить свою жизнь добровольно к вам может быть применена сила. Не нарушайте законодательство Российской Федерации!

Я не знаю, что за дом престарелых построил там Путин, но рекламирует его сам Навальный.

Отдых сделал из тигра кота.

ФСБ объяснила, почему установила бесполетную зону в районе Геленджика. Чтобы Путин не пролетел мимо дворца.

Говорят что в Геленджике есть ничейный домик. Прошу переселить меня в него по программе ветхого жилья.

В одном из городов голландской провинции Лимбург хозяева баров вышли на улицу, чтобы защитить свои заведения от погромщиков. Приехала полиция и оштрафовала их за нарушение комендантского часа.

— За женщин пьют стоя.
— А за корешей, что, сидя?

Семейная жизнь — все выебанные но не удовлетворённые.

Говорят, не повезёт, если чёрный катафалк тебя везёт.

Эволюция лжи
1. Сразу: Нет вааще никакого дворца!
2. Вчера: Если и есть, так не наш!
3. Сегодня: «Действительно, это большой объект, он хорошо известен в Геленджике»
4. А что завтра? «Быдло, не твое дело!» ?

россия.2021.
еду по городу в автобусе.
читаю новости региона: коммунальщики доложили меру, что дороги расчищены до асфальта!
встали. БУКСУЕМ В СНЕГУ.опечатка,наверное…

— …разглашать имена владельцев «дворца» попросту некорректно…
— Слышь, грамотей, ты хоть раз нормальным русским языком можешь сказать, о чем тебя русским языком спрашивают?
— Ссыкотно…

Разработчик «Новичка» анонсировал выпуск препарата от коронавируса.
Побочные эффекты: кома, задержание, арест, массовые митинги протеста

У хорошего человека не хватает сил радоваться за других.

-рабинович,вы слышали?москва подогнала ярославлю,в «подарок» на 100% изношенные автобусы…
-таки,а шо ви хотели?не царское это дело старьё утилизировать…

Навальный вернулся в Россию, потому что захотел побыть в тишине.

— О, я достиг власти над людьми! Они беспрекословно выполняют мои приказы!
— и кем ты работаешь???
— кассиром!
— ?!!!
— я им приказываю » Оденьте маску!»

история Навального и Путина, напоминает или Звездные войны или Гарри Поттера, так и жду момента, когда объявят, я твой отец…

Она идет по жизни с мужем рядом, чтобы всегда командовать парадом.

Концепция поменялась. Если раньше Путин говорил «их там нет», то теперь про дворец в Геленджике с удобствами говорит «их там есть, но это не мои».

Песков сказал, что дворец в Геленджике принадлежит двум бизнесменам. У Путина раздвоение личности?

— Мама, я ненавижу этот лагерь! Каждый день: хоккей, хоккей и хоккей! А в этом гадском казино я уже все деньги продул, что ты мне с собой дала!!!

Он так яростно открещивался от дворца, что всех сидевших в зале будут перекрещивать за счёт государства.

Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось.

Нехорошо получилось. Хотел себя взять руки. А рядом стояла красивая девушка. Долго потом пришлось доказывать, что телом ошибся.

Дворец не мой, я просто разместил объяву…

— Так зачем Вам дворец, в котором подиумом с шестом?
— Скучно, девочки!

Группа «Ленинград» срочно готовит две новые песни-опровержения «Замечательный мужик — он не видел Геленджик» «Не давала и не брала».

-владимир влалимрович!навальный кино народу показал.что люди подумают…
-вечно ты,дима,со своим «что люди подумают…» ты обо мне и о себе думай…

Киргиз с женой идёт по Красной площади и говорит ей:
— ОМОН за нас. ОМОН наш, киргизский.
Ну, жена спрашивает:
— А чё это он наш-то, киргизский?
Он отвечает:
— Во-о-он, видишь, смотри — как ОМОН русских метелит.

Плакат в роддоме «Граждане! Не рождайтесь семимесячными!»

В противостоянии силовиков с молодыми активными гражданами проиграли технологии России, которые приходится покупать у Китая и США.

Продается шар предсказателя.
Всего £50, но вы сможете поторговаться со мной и купите его за £35.

После истории с Дзюбой, фраза «он остаётся верен себе» не такой уж и комплимент!

— Господа, а давайте коней в шампанском искупаем!
— Поручик, денег нет!
— Ну давайте тогда хоть кота обоссым!

После дня полиции в стране прибавилось лежачих полицейских.

— У тебя есть мечта?
— Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождём. А у тебя?
— Я хочу, чтобы начался дождь.
— Как мило!
— Да, достала зима уже, лето хочу!

Проделки пандемии. К венерологу стояла очередь, заразившихся коронавирусом.

Мужской тост. Выпьем, чтобы машину не бить, от женщин не ловить, от водки не болеть, к наркотикам не привыкать.