Самые прикольные статусы про отпуск | lovetrue.ru

Статусы о работе после отпуска из раздела «Статусы про работу после отпуска».

Статусы про работу после отпуска

Ещё статусы →

Первый день на новом месте

Поступили на работу и испытываете закономерное чувство растерянности? Не стоит пугаться: такие чувства вполне нормальны! После окончания периода адаптации вы почувствуете себя в своей тарелке.

1. Ну что же, теперь надо просто забыть то, чему меня учили, и начать работать.
2. Чувствую себя, как человек, впервые вышедший в открытый космос. Ничего не понимаю, страшно и неизвестно, чем все это закончится.
3. Говорят, сложно только первые три недели, а потом привыкаешь. Но я смотрю на своих новых коллег, и мне кажется, что они так и не смогли привыкнуть…
4. Знакомлюсь с новыми рабочими обязанностями. Кажется, мы друг другу не понравились.
5. Первый рабочий день — отличный способ показать себя с лучшей стороны. Кажется, я не справляюсь с этой задачей.
6. Вот и наступил мой первый рабочий день. Прошло всего полчаса, а я уже устал и хочу в отпуск.
7. Я сейчас как первооткрыватель в джунглях. Кругом опасности, непонятно, чего ждать, и, кажется, в кустах притаились ядовитые змеи.
8. Коллеги пришли познакомиться. Не поздравляют, а говорят, что сочувствуют. Кажется, что-то пошло не так.
9. Проснуться бы сейчас в своей кроватке, и мама такая: «Ты опаздываешь в детский сад». А не это всё.
10. Радость от первого рабочего дня сравнима только с радостью от его окончания.
11. Еще не начал работать, а уже хочу двух вещей. Повышения оклада и в отпуск. Интересно, нормально ли это.
12. Главное сейчас, не испортить все, пытаясь сделать, как лучше.

Красивые цитаты, высказывания, статусы про отпуск 2019-2020

• Созидательный труд превратил обезьяну РІ человека, РЅРѕ отпуск показывает, как легко человек возвращается РІ РёСЃС…РѕРґРЅРѕРµ состояние.
• Только-только жизнь наладилась, РІРґСЂСѓРі бац! — отпуск кончился.
• Последний день перед отпуском. РќР° работу РІ дверь пришлось проходить Р±РѕРєРѕРј – довольная рожа РЅРµ пролезала!!!
• РЇ провела РґРІРµ недели РЅР° горнолыжном курорте. Там было так холодно, что СЏ едва РЅРµ вышла замуж. (Шелли Уинтерс)
• Прикольные статусы РїСЂРѕ отпуск — Вышла РЅР° работу после отпуска, чувствую себя как дети РІ садике – хочется плакать Рё РґРѕРјРѕР№!
• Отдых РЅР° РјРѕСЂРµ укрепляет Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµ Рё расшатывает мораль. (Джангули Гвилава)
• Отпуск – это РєРѕРіРґР° каждый следующий день можно отдыхать РѕС‚ предыдущего.
• Только испорченный отпуск может примирить СЃ работой. (Арнольд Беннет)
• Если просыпаешься СЃ мыслью, что жизнь наладилась, это значит — отпуск СЃРєРѕСЂРѕ кончится.
• Отдых необходим. РЇ РјРѕРіСѓ сделать РіРѕРґРѕРІСѓСЋ порцию работы Р·Р° девять месяцев, РЅРѕ РЅРµ Р·Р° двенадцать. (Морган Джон РџРёСЂРїРѕРЅС‚)
• Каждый имеет право провести отпуск так, как ему хочется! Рђ некоторые еще Рё возможность…
• Быстрее отпуска заканчиваются только отпускные.
• Настоящий отпуск — это РєРѕРіРґР° ты покупаешь шорты Рё панамку, Р° РЅРµ новые РѕР±РѕРё Рё ламинат…
• Больше всего хочется РІ отпуск Р·Р° месяц РґРѕ Рё 10 месяцев после него.
• Отпуск РЅРµ проведёшь — РѕРЅ всегда кончается вовремя. (Р�ванюк Р�ван)
• Единственный настоящий отпуск — это те девять месяцев, что РјС‹ провели РІ утробе матери. (Фредерик Дар)
• Планировать отпуск очень легко: начальник РіРѕРІРѕСЂРёС‚ РєРѕРіРґР°, жена РіРґРµ…
• Р’СЃС‘ хорошее рано или РїРѕР·РґРЅРѕ заканчивается – мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.
• Никто так РЅРµ нуждается РІ отпуске, как человек, только что вернувшийся РёР· отпуска. (Хаббард Элберт)
• Блажен, кто верует. РќРѕ истинно блажен тот, кто лежит РЅР° берегу РјРѕСЂСЏ Рё РЅРёРєСѓРґР° РЅРµ торопится.
• Отпуск — это период такой активной деятельности, что РІ большинстве стран ею запрещено заниматься более трёх-четырех недель РІ РіРѕРґСѓ. (Пьер Ришар)
• Цитаты Рё статусы РїСЂРѕ отпуск РЅР° РјРѕСЂРµ — РќР° летнее время ищу родственников РІ Египте. Тети Рё РґСЏРґРё, отзовитесь! Где РІС‹? Срочно… Соскучилась сильно-сильно…
• Степень загара определяется белизной задницы относительно остальных частей тела.
• Остановись мгновение, ты же отпуск!
• Ничто так РЅРµ утомляет, как чужой отдых.

После отпуска

Статус про рабочий день, первый после отпуска, обычно наполнены печалью и тоской по беззаботным дням, которые пролетели так быстро…

1. Конец отпуска — это как конец детства. Ничего не понятно, вокруг какие-то страшные люди, которые от тебя чего-то хотят…
2. Начальство встречает не хлебом с солью, а дедлайнами и отчетами.
3. После такого отпуска, какой был у меня, нужен еще один отпуск. А не выход на работу.
4. Почему отпуск так редко, а на работу надо ходить так часто?
5. Чувствую себя, как Адам, изгнанный из рая. Ничего такого, просто закончился отпуск и я вернулся на работу.
6. Как жаль, что все хорошее заканчивается… Любовь превращается в равнодушие, молодость — в старость. Но самое страшное, это когда отпуск плавно перетекает в рабочие будни.
7. Вернулся из отпуска. Пошел на работу. В следующий раз не вернусь, наверное.
8. Возвращаться на работу после отпуска надо, как будто пришел в садик. Сначала на час и с мамой, потом на два часа, а через месяц уже можно считать, что человек адаптировался.
9. С моей работой отпуск должен быть три раза в год. Летом, весной и осенью. По три месяца.
10. Почему отпуск пролетает так быстро, а рабочие дни тянутся так долго? Похоже, наш начальник изобрел машину времени и иногда ее запускает прямо в офисе.
11. Ничто не тянется так долго, как первый рабочий день после отпуска.
12. Первый день после отпуска — это настолько тяжело, что сразу после него нужно срочно отправляться в еще один отпуск.

Статусы про работу после отпуска

В Египте, как известно, олл инклюзив,
И наскучавшись по родной стране,
Наклюкалась до слуховых иллюзий,
Что даже сфинкс мурлыкал ночью мне

Мне итальянцы дали визу.
Поездки не забыть вовек!
Теперь я посылаю в Пизу
Своих знакомых и коллег

Мне волна — собеседник,
Яхт оснастка скрипит,
А в шезлонге соседнем
Бундесбюргер храпит

На благодатной сей земле
Признать мне было суждено
День молодого божоле
Реваншем за Бородино

Свобода — это символ старый,
Тут гуманизма — кот наплакал.
Давно всему земному шару
Она показывает fuckел.

Зачем кудахтать о Биг Бене?
Вот из тумана он возник.
У моего бойфренда Вени, —
Не придерёшься, биг так биг!

В Стокгольме всё так чистенько и мило,
Блестит асфальт, как рыбья чешуя.
Желаю, чтоб меня усыновила
Какая-нибудь шведская семья!

Утомлённое солнце, над Затокой садится
И спадает опять, вся дневная жара,
И на лунной тропе, моря синь серебрится
Нежным бризом куда-то, тихо мило маня.

А на улочках свет, из окон всё струится,
Рестораны, кафе, – все сейчас для тебя
И так хочется вдруг, обо всём позабыться,
Оставляя на миг, все заботы, дела.

Утомлённое солнце, над Затокой садится,
Как садилось недавно, как садилось вчера,
Чтобы вновь поутру, в грешный Мир появится,
Над Затокой, как ране, как всегда восходя.

А на улочках свет и веселые лица,
Сочно — вкусный шашлык, шаурма, пахлава,
И так хочется жить, — этим всем насладиться,
Забывая на миг всё, что было вчера.

Утомлённое солнце, над Затокой садится,
И всплывает по небу золотая луна,
И надеешься ты, — всё ещё повторится
Что приедешь когда-то, ты однажды сюда!

«Мы едем в отпуск!» — мне сказал супруг —
Вот глобус — выбирай страну любую
(Желательно не слишком дорогую!),
Мне самому, как видишь, недосуг».

Весь день крутился глобус, как юла —
Париж, Гоа, Италия, Мальдивы.
Все страны так заманчиво-красивы,
Я в них ещё ни разу не была.

Мне также Кипр и Мальта по душе,
Бали, Китай, Испания, Канары.
Там пляжи просто сказка. А товары.
Короче, саквояж готов уже.
Но муж мой список раскритиковал:
«. Нет, ну какой Париж, скажи на милость?!
Чтоб с Эйфелевой башни ты свалилась?!
Ведь ты у нас известный экстремал.

Бали, Канары. Даже не мечтай —
В один конец туда лететь неделю!
А отпуск в небесах, а не в отеле
Мне провести не светит, так и знай!

Китай! О Боже, что за ерунда?
Тебе в Москве Китая не хватает?
А в Жёлтом море, это каждый знает,
Противная и ржавая вода.
В Италию? Да что я, идиот?!
Ты хочешь жертвой стать Пизанской башни?
Я выпуск новостей смотрел вчерашний —
Она вот-вот пиз. в смысле, упадёт. »

Потом супруг поведал мне о том,
Как сыро на Гоа, как сухо в Чили,
И что кому акулы откусили
В Египте прям на пляже городском.

С Мальдивами такой же был облом —
Там обещали смерчи и цунами,
В Испании — проблемы с огурцами,
А в Турции — вообще сплошной Содом.
В конце концов, супруг пошёл в разнос:

Везде проснулись грозные вулканы,
Из берегов рванули океаны.
Но я сказала: «Милый, не вопрос.

Подумаешь, проблема, Боже мой.
Мы просто глобус взяли неудачный —
Смотри-ка, ни один посёлок дачный
На нём не обозначен, дорогой!

Вот, лучше расписание возьмём,
Рванём с утра на поезде на дачу —
Там ни вулканов, ни акул кусачих,
На грядках превосходно отдохнём!»
И муж ответил: «Крошка, я готов!
Мы проведём прекрасных две недели,
Куплю тебе (бассейн. гамак. качели?!) —
Отличный спрей от злобных комаров!»….

Как быстро мы доехали с тобой:
Час — электричка, два часа — автобус.
И пусть народ наивный крутит глобус,
А мы на грядке ляжем, дорогой —

Над нами небосвода синева
И облака плывут, как оригами.
А на Бали сейчас идёт цунами,
И башня в Пизе держится едва.

Статусы про работу. Cмешные статусы про работу.Cтатусы прикольные про работу.Cтатусы про работу после отпуска. Прикольные статусы про работу.

Больше половины жизни мы проводим на работе. Злой начальник, прикольный коллега или бестолковая секретарша окружает нас. Расскажите вашим друзьям прикольные статусы. Выплесните эмоции! Давайте смеяться вместе! Повышение градуса настроения на рабочем месте оптимально сказывается на производительности труда.

Смешные статусы про работу после отпуска.

Веселые, с юмором поданные обозначения состояния своего физического тела в офисе поднимут настроение замученному поиском эффективных решений клерку на другом конце страны. Улыбнувшись, и он найдет самый оптимальный путь доставки груза или установки блочных панелей. Получается, что прикольные статусы про работу могут внести посильную лепту в повышение ВВП и улучшения уровня жизни всего населения. Поэтому поднимайте своим коллегам и партнерам по бизнесу настроение веселыми картинками, анекдотами, шутками про работу прямо сейчас! .

На работу как на праздник

Иногда первый рабочий день действительно радует.

1. Люблю свою работу. Возможно, это Стокгольмский синдром.
2. На работу, как на праздник. На мексиканский праздник мертвых.
3. Был коммуникабельный, обучаемый, мотивированный. Когда устраивался сюда на работу. По крайней мере, так было написано в резюме. Теперь поработал и стал полной противоположностью.
4. Люблю свою работу. Просто обожаю. Самореализация, хорошая зарплата… Как вам такой аутотренинг?
5. Нужно мыслить позитивно. Не «я устаю на работе», а «я полностью отдаю силы компании». Не «хочу домой», а «хочу восстановить свои силы, чтобы работать еще лучше». Хотя кого я обманываю…
6. Прихожу на работу и думаю, что буквально создан для нее. Как птица киви для полета.
7. Где зарядка для телефона, там и дом. Так что мой дом — работа.
8. Говорят, всех денег не заработаешь. Но ведь всегда можно заработать стресс, гастрит и хроническую усталость.

Пусть ваша работа приносит вам только радость. Не бойтесь задумываться о ее смене, если чувствуете,что находитесь не на своем месте. Ведь жизнь дается нам всего один раз, и глупо тратить ее на то, что не дает ощущения самореализации.

Статусы про работу

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник… не будет — скажут импотент.

Работа — это такое место, гдe с утра хочется жрать. Пoсле обеда — спать. И всё врeмя такое чувство, что пора домoй.

Такое может быть только у нас: находишься на работе и думаешь «Откуда бы денег достать…»

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Работа не волк, а кролик. В лес не убегает, а зат**хивает…

Работа — не деньги! Она не заканчивается.

Прикольные статусы про работу

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

Пришла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят…

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Шеф всегда прав, человеку же свойственно ошибаться.

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!

На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…

Переместил диван к другой стене, так-как там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой — самые ужасные!

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам что бы встать с кровати, он бы добавил мне зарплату!

В отпуск уехал один начальник, а отдохнул весь коллектив…

Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!

Это была хорошая неделя — хотелось уволиться только три раза.

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине пол часа… Снова денег нет у нас!

Ах, работа, работа, перейди на Федота, стирка на Сашку, глажка на Дашку, готовка на Ромку, а мне на отдых путевку!

Как же мне трудно работать, когда нет директора… Даже курить не выхожу… Боюсь, домой уйду:)

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, кaк пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.

На работе всегда выкладываемся на 100%. 11% — в понедельник, 25% — вo вторник, 41% — в среду, 17% — в четверг и 6% — в пятницу!

Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?

Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!

Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое**ться придется!ツ

По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

НЕТ зарплате в конвертах! ДА зарплате в чемоданах!

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!

Трудно быть мачо. Каждый день на работе ишача.

Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Смешные статусы про работу

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!

Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!

На работу, как тюлень — еле ходишь… А с работы, кaк олень — хрен догонишь!

Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим!

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукaм, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Акция! Только для тех, кто хорошо работал вчера — подарок! Новый рабочий день бесплатно!

Выросла репа большая – пребольшая, а работать не хочет.

На работу как на праздник… весело позвякивая кандалами.

При очередной попытке поработать, я вновь натолкнулся на интернет.

Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.

Статусы про новую работу

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Устроилась недавно… Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое…

Лучше 31 день работать, чем 1 день искать работу.

Уверенными шагами, со свежими мыслями в новую жизнь…

На новую работу с большой охотой

На новую работу как в отпуск

Новая работа не волк, а святой грааль!

Обеспечьте себе медленное включение в курс дел

Если это возможно, постарайтесь зарезервировать себе хотя бы один день (а лучше даже целые выходные) между отпуском и выходом на работу для «акклиматизации». Только, пожалуйста, в этот промежуток не отдавайтесь уборке и мытью окон, а проведите время в приятных делах: за просмотром сериалов, занимаясь видеотренировками по фитнесу или подготовкой шкафа к новому сезону и поиском наряда для первого рабочего дня в стиле «чтобы все увидели мой загар и обалдели».

Статусы про понедельник и работу

Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам.

Это не понедельник плохой день, это работа у тебя не очень.

Глаз только перестал дёргаться, а завтра уже опять понедельник.

У нашего человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник, а еще лучше в среду…

Старость — это когда голову моешь не в пятницу перед вечеринкой, а в понедельник перед работой…)

Понедельник — это когда утром, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на лавке бомжу.

Если вас огорчает наступление понедельника, поработайте без выходных:)

Самый короткий рабочий день в понедельник, не успел до конца проснуться, а уже пора идти домой.

Когда работаешь в понедельник не в свою смену, хочется убивать

Алкоголь с утра в понедельник — не только не вредно, но и даже полезен.

Популярные статусы:

Как быть успешным на работе?