Звонок розыгрыш Владимиру по телефону. ☎ Классные пранки! Телефонные розыгрыши отправляются входящим звонком на мобильный. Доставка в указанное вами время. Если телефон Володи занят, мы перезвоним
Стишок рифма Вова
Влад, всегда девкам рад!.
Вова у вас сегодня много:
Друзей, улыбок и цветов,
Одна у вас теперь дорога,
Мечта одна, одна любовь.
*****
Вован, ты попал,
Свою удачу ты просрал:
Сколько раз тебе давала,
Ты ни разу не попал!
*****
Вова лупит всех подряд,
Угрожает палкой,
и никто не виноват,
человек со справкой!
Рифмы обидные про Вову:
Вова- дойная корова.
Вова – голова дубова.
Вован – стоит как истукан.
Вован – кучерявый баран.
Вован – похож на обезьян.
Вован – большой орангутан.
Вован – для меня ты не фонтан.
Вован – как наркоман.
Вован – матерый шарлатан.
Вован – вонючий кабан.
Вован – наглый грубиян.
Вовасик – пи..расик.
Вова – жердина двухметрова.
Вован – бурчит как старикан.
Вовашка – ты как букашка.
Прикольных рифм к именам, можно придумать много, одни любят шуточные, другие ищут плохие с матом, но всему есть свой предел. Выбирая смешную рифму по имени Вова, будьте предедельно осторожны, поскольку рифма к имени Вова, может оказаться слишком обидной для парня, а потому нужно учитывать характер человека, степень чувства юмора и подбирать момент когда можно шутку презентовать.
| Рифмы про любовь | Рифмы про школу | Рифмы про маму | Рифмы про животных | Рифмы про новый год | Совместимость по имени | Имена иероглифами | Cовместимость по гороскопу | Hумерология имени | Значение букв в имени | Cовместимость по руке | Год месяц имя | Имена по году |
*******************************************************************************
Шуточные частушки для Владимира, Володи
Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для всех мужчин с именем Владимир. Уверены, наши частушки понравятся и телеведущему Владимиру Соловьёву, и актеру Владимиру Епифанцеву. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
Вова наш — отличный парень!
Круче чем Брюс Уиллис.
Если б ночью не храпел,
Мы б в него влюбились.
Приглядитесь девки к Вове —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!
***
С двадцать третьим февраля
Володю поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!
***
В телефоне у Володи
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.
***
Наш Володя молодец
На все руки мастер
Из морковки и гвоздя
Может сделать бластер
***
Мы Володю поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!
***
Как у нашего Володи
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
***
Ой, Владимир, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!
***
Как у нашего Володи
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
Вдребезги напился!
***
Для Володи в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!
***
Девкам нравится Владимир,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!
***
Мы Володю поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
Смешные анекдоты про Вовочку. Сборник более 1000 анекдотов про Вовочку.
Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по:
дате
|
сумме
Мы в тайге собаку съели,
Так шаманы повелели.
Будет всё теперь ништяк,
И отступят враг и рак.
На уроке географии:
— Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна … Вовочка?
— А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.
— Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! — говорит Вовочка отцу, подавая дневник.
— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Охереть, оценочка ко дню рождения…
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох@й ему, Марья Ивановна.
В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли от нас находится Китай? — спрашивает учительница.
— Не далеко! — отвечает Вовочка.
— Почему ты так думаешь?
— А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это ещё почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву «ю»?
Жил бы мирно, не психуя,
Развлекал бы всех окрест!
Ну скажи, какого хуя
В Президенты ты полез?
У меня милёнок был, –
Звали его Вова!
Он намедни стать решил
Президентом снова!
Крик идёт по всей стране,
Скука женщин гложет!
Президент ебёт Россию,
А жену – не может!
Полюбить кого за мзду –
Это проституция!
Даром всех послать в пизду –
Это Конституция!
Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели».
Вовочка написал:
«В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу».
Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чём?
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
— Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе того, который потише.
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
— Пап, ты слышал?
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
— Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
— Семь.
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…
Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
— Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
— Если заболею — малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет — закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
Вовочка: — Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: — Чо?!
Вовочка: — Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: — А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
— Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: — Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…
На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.
Учительница в классе:
— Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»…
На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
— Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
— Вовочка, а она хорошая девочка?
— Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?
Вовочка: — Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: — Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…
— Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
— Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
— Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
На уроке.
— Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
— Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты — хорошая девочка.
— Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
— В Иране запретили Telegram.
Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
— Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
Марья Ивановна: — Вовочка, ты чего зеваешь?
— Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
— Ну и какой вывод ты сделал?
— На ЕГЭ придёт мой представитель.
— Дети, а кто может объяснить, что такое «закон подлости»?
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
— Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
— Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
— Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
— Ясный х…
Имя любимое мое
При рождении ребенка родители долго и тщательно обдумывают его имя. Примеряют к фамилии, отчеству. Обычно мамы любят называть дорогих чад необычными именами, взятыми из какого-нибудь фильма или актера. Обычно это популярные имена за границей: Изабелла, Аурика, Аристарх, Леопольд. Мамочки хотят выделить любимого малыша среди его ровесников, не задумываясь о том, что Клеопатра, бегающая среди Кать и Настюшек, выглядит несколько нелепо со своим величественным именем. Ребенок подрастает, вращается в коллективе и непременно сталкивается с обидными шутками про имена. Особенно если зовут его необычно и вызывающе. Обладателям простых имен тоже приходится несладко, например Ване, Антону, Павлику и Стасу. Так и напрашивается подходящая рифма или скороговорка к имени.
Прикольные розыгрыши — звонок Володе ☎
Вас может заинтересовать
Телефонные розыгрыши Юлии
Телефонные розыгрыши Юрию
Телефонные розыгрыши Ярославу
Звонок от Путина Владимиру ☎
Петь, здорово! — Здравствуй, Вова!
Борис Заходер
— Петь, здорово!
— Здравствуй, Вова!
— Как уроки?
— Не готовы…
Понимаешь, вредный кот
Заниматься не дает!
Только было сел за стол,
Слышу: » Мяу… » —
«Что пришел?
Уходи! — кричу коту. —
Мне и так… невмоготу!
Видишь, занят я наукой,
Так что брысь и не мяукай!»
Он тогда залез на стул,
Притворился, что уснул.
Ну и ловко сделал вид —
Ведь совсем как будто спит!
Но меня ты не обманешь…
«А, ты спишь?
Сейчас ты встанешь!
Ты умен, и я умен!»
Раз его за хвост!
— А он?
— Он мне руки исцарапал,
Скатерть со стола стянул,
Все чернила пролил на пол,
Все тетрадки мне заляпал
И в окошко улизнул!
Я кота простить готов,
Я жалею их, котов.
Но зачем же говорят,
Будто сам я виноват?
Я сказал открыто маме:
«Это просто клевета!
Вы попробовали б сами
Удержать за хвост кота!»
В каждом имени доля шутки
Обидные шутки с именами находят выход в саркастических лозунгах, дерзких песенках или шутливых стишках. Именные стишки популярны не только в день рождения. Их любят сочинят остряки и забияки, чтобы лишний раз найти повод для смеха.
Очень популярны дразнилки, которые начинаются с фразы: «Если ваше имя…» В продолжении стихотворения подставляется любое имя и обидная шутка:
- «Если ваше имя Вова — неуклюжий, как корова»
- «Если ваше имя Света — тощая, как сигарета»
- «Если вас зовут Евгений — ваши уши как пельмени»
- «Если вас зовут Ирина — это страшная картина»
- «Если ваше имя Сашка — у вас грязная мордашка»
- «Если вас зовут Сережа, то у вас толстая рожа»
- «Если вас зовут Оксана — внешне вы как обезьяна»
- «Если ваше имя Таня, то за вами плачет ванна»
- «Ваше имя Михаил?.. Ясно, кто из нас д…ил!»
- «Если вас зовут Алеша — вы дырявая галоша»
- «Если вас зовут Андрей — убирайтесь поскорей!»
- «Если вас зовут Полина — у вас кожа словно глина».
- «Если вы зоветесь Катей — уберите под кроватью».
- «Ваше имя Константин — глупый вы такой один!»
- «Если вас назвали Гена — уходите непременно».
- «Если ваше имя Рома, то похожи вы на гнома»
- «Если вы зоветесь Коля, то вы явно алкоголик».
- «Если вас зовут Камилла — у вас зубы крокодила».
- «Если вас зовут Денис, то скорей отсюда брысь!»
- «Если вы зоветесь Тишка — на вас лопнули штанишки».
- «Если вас зовут Егор — обмочили вы забор»
- «Если вас зовут Аленка, то у вас на лбу зеленка»
- «Если вас зовут Арина, то вы внешне как гусыня»
- «Если вы зоветесь Вера — пьете пиво вы без меры».
Иванов — вот ты каков!
Самые обидные шутки мальчишки придумывают в школе. Они используют не только имя, но и фамилию несчастного. Некоторые фамилии не требуют особых фантазий. Они как будто сами напрашиваются на смешное прозвище:
- Плаксивый
- Жирнова
- Мозговой
- Попкова
- Петушинский
- Дурицкий
- Тупик
- Непейпиво
- Наливайко
- Бабай
- Мороз
- Сипливая
- Блохина
- Трахтенберг
- Охрименко
- Бабаева
- Гниденко
- Жопина
- Толстик
- Могилевич
- Голиков
- Тарханов
- Попадинец
- Напримеров
- Ковбасюк
- Кривая
- Дурбой
- Кривошей
- Пискунов
- Мамонтов
- Пугач
- Ракова
- Грудиева
- Бородулина
- Быков
- Козин
- Лижник
- Дуров
- Пилюскин
- Попович
- Трупп
- Кутья
- Кораед
- Поморгайло
- Червякова
- Козлова
- Зубарев
- Проскурин
- Капеляшкин
- Попугайчик
- Копейкин
- Мурашкин
- Лупачев
- Мармышкин
- Пискунов
- Сиськова
- Сорока
- Дулин
- Ляпкин
- Пупыкина
- Бузонина
- Борщев
- Свинух
- Груба
- Носова
- Бугаев
- Коровайкин
- Пузынникова
- Бородач.
Очень обидные шутки, составленные из фамилий, обычно вызывают сильный смех и бурное веселье среди обидчиков и аудитории.
Рифма к имени
Имя и фамилия — популярное составное для обидных шуток. Мальчишки и школьники — любители придумать колкие фразы и прозвища, связанные с ФИО своих одноклассников.
Очень слаженно получаются именные «обзывалки», состоящие из трех-четырех слов:
- «Роман — наплюй в карман»
- «Карина — выпей кружку керосина»
- «Андрей — всем известный дуралей»
- «Алиса — белобрысая крыса»
- «Борис — бьется головой на бис»
- «Сашка — лохматый барабашка»
- «Вероника — гнилая клубника»
- «Анатолий — ходит голый»
- «Наташка — ушастая, как Чебурашка»
- «Ангелина — наелась вазелина»
- «Василий — гориллы красивей»
- «Артур — старый гарнитур».
Со школьной скамьи
Обидные шутки с именами получаются еще в начальных классах школы, когда детишки знакомятся с первыми стихами и упражняются с рифмой. Как не подставить подходящее слово к имени одноклассника? Получается очень складно и весело:
- Андрей — воробей
- Александр — скафандр
- Алеша — калоша
- Архип — грипп
- Аркаша — простокваша
- Толик — кролик
- Богдан — чемодан
- Барек — уголек
- Вова — корова
- Витек — конек
- Иван — баран
- Валера — холера
- Валик — журавлик
- Гарик — сухарик
- Гена — пена
- Гаврила — простофиля
- Гриша — крыша
- Дима — образина
- Даниил — крокодил
- Егор — топор
- Емельян — пьян
- Жора — обжора
- Захар — комар
- Илья — свинья
- Игорек — пузырек
- Николай — самурай
- Макса — такса
- Миха — лихо
- Никитос — нос, барбос
- Олег — побег
- Петруха — ухо
- Пашка — букашка
- Русик — трусик
- Роман — барабан
- Слава — булава
- Сережа — рожа
- Тихон — грифон
- Тимур — амур
- Федя — медведя
- Феофан — болван
- Юрец — огурец
- Ян — буян
- Яшка — барабашка
- Ярик — фонарик.
Ну где же вы, девчонки?
Обидная шутка — злая оскорбительная насмешка для девочек и одноклассниц мальчиков-забияк. Но этот факт не смущает ребят. Они с большим удовольствием придумывают именам девчонок всевозможные прозвища и «обзывалки».
Например:
- Алла — устала
- Анечка — маечка
- Алиса — крыса
- Ангелина — мандолина
- Арина — ангина
- Алина — калина
- Белла — каравелла
- Галка- скакалка
- Валя — краля
- Вика — ежевика
- Вита — корыто
- Диана — обезьяна
- Дина — псина
- Ириш — кукиш
- Зина — образина
- Ева — надоела
- Ленча — каланча
- Людка — будка
- Лида — обида
- Люба — шуба
- Катюха — муха
- Ксюшка — пампушка
- Карина — скотина
- Машка — промокашка
- Марина — мандарина
- Нина — картина
- Наташка — замарашка
- Надежда — одежда
- Тоня — соня
- Тамара — хмара
- Танюшка — хрюшка
- Полина -балерина
- Светка — пипетка
- Олька — балаболка
- Света — котлета
- Уля — дуля
- Христина — тина
- Юлька — шпулька
- Шура — фура
- Фаина — детина
- Янка — обезьянка.
Не обидно, а приятно
Обидные шутки про друга не укрепят дружеские отношения, но способность рифмовать его имя поможет в сочинении восхищенной оды на день рождения. Если возникнет мысль подшутить над товарищем и присоединить к его имени пару словечек, все же следует учесть его чувство юмора и взвесить каждое слово.
Некоторые остроумные рифмы достойны занять место в забавном поздравительном стишке. Например:
- «Милая наша Алена, будь красивой и влюбленной!»
- «Пожелаем мы Андрюше вкусно и полезно кушать!»
- «А для нашей Алевтины принесем мы апельсины!»
- «Чтоб не скучно было Оле, ей подарим этих кролей!»
- «С днюхой поздравляем Васю и садимся сразу квасить!»
- «Стала краше всех Валюша, дарим серьги ей на уши!»
- «Как прекрасно поет Света, хороши ее сонеты!»
- «Отличный работник наш Федор, всегда он силен и бодр!»
- «Сверкает сегодня Наталья, как золотые медали!»
- «У тебя день рождения, Витек! Вот в дар тебе кислорода кулек!»
- «Кто такая наша Анна? Это дама без изъяна!»
- «Как ты прекрасен, Константин, среди курильщиков номер один!»
- «Бегает отлично Игорь, нужен он на Высшей лиге!»
- «Поздравим вместе Николая, сегодня добрый он, не лает!»
- «Посмотрите-ка, Вадим такой важный, как павлин!»
- «Повариха наша Маша, лучше всех готовит кашу!»
- «В этот день наш Алексей лучшие штаны одел!»
- «Смотри в зеркало, Наташа, стала старше ты и краше!»
- «Кто не знает эту Ксюшку, озорную хохотушку?»
- «В этот день прекрасны все, даже толстый Алексей!»
- «Что вчера делал Илья? В речке, в море, у ручья?» ( На день Ильи.)
- «Похлопаем упертому Теме, он такой среди нас неподъемный!»
- «А этот стих для нашего Тимоши, какой же ты веселый и хороший!»
Как дети!
Взрослые люди любят дурачиться не меньше детворы. Выдумывать обидные шутки с именами является интересным занятием коллег по работе, особенно мужской половины. Переиначить имена и фамилии, подразнить сотрудников интересно даже тем, кто достиг весьма почтенного возраста. Таким образом человек психологически возвращается в беззаботную пору юности, отвлекаясь от ежедневных проблем.
Их обидные шутки не столько задевают, сколько развлекают коллектив:
- «Наш Вадим — суров и нелюдим».
- «Наша Оля — зависима от алкоголя».
- «Говорят, что Андрей — жмот и, кажется, еврей».
- «Гляньте-ка, у Вени — рога как у оленя».
- «Хороша наша Милена, созданная для измены».
- «Хороши у нашей Вики огоньки в глазах и крики».
- «Ох, нудная мелодия — как голос у Мефодия!»
Обидные шутки про имена были, есть, и, к сожалению, будут. Заслышав их в свой адрес, не стоит воспринимать всерьез. Нужно уметь посмеяться над собой, умело парировать и сохранять здоровое чувство юмора
