Пожелания еврею на день рождения

Тебе выпало на роду
Мужиком родиться на свет!
И поступков теперь ждут
От тебя с самых малых лет.

В день рождения я хочу

Пожелать тебе доказать,
Что умеешь ты жизнь свою
Сам и строить, и направлять!

Мы поздравляем с днём рождения!
Всем сердцем пожелаем мы добра,
И пусть всегда останется открытой
Навстречу Ваше сердце и душа.

Пусть день приходит и уходит

И прожит будет он не зря,
Когда и в радости и в горе
К тебе идут твои друзья!

Желаем крепкого здоровья,

Живи сто лет — не унывай!
Желаем всяких благ на свете
И жизни полной, через край!

Сегодня праздник только твой
Желай чего захочешь.
И воплотится сон любой,
Приснившейся сей ночью!

Любви, надежд и теплоты

В рожденья день желаю,
Побольше сладкой суеты.
Ты – лучше всех! Я знаю!

Поздравления и пожелания на праздник, сценарий праздника и конкурсы на день рождения » Анекдоты » Еврейский анекдот.

Анекдот про Евреев
5
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
— Хаим, как ты себя ведёшь?
— Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит наш обычай.
— Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
— Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один — для мясного, другой — для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
— O’key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?

Одесситка бальзаковского возраста говорит другой:
— Я прямо расстраиваюсь за современную молодежь! Куда катиться мир?! Я таки, даже не знаю с чего начать… Ну, ты, знаешь, вчера из Житомира к нам приехал Боря. Наш таки двоюродный племянник. Я, так старалась, собирала стол, я таки приготовила его любимый форшмак! Я накрыла стол, Розочка, там было на что посмотреть! Они покушали с моим Абрашей, выпили. Роза, а ты знаешь моего Абрашу. По поводу выпить он таки совершенно не знает меры. Ужин закончился, мы все легли спать, а Абраша, таки вообще завалился! Все, дома тишина, мы все спим! Слышу сквозь храп Абраши, Боря ворочается в соседней комнате на диване. Все ворочается, и ворочается. Я начала ворочаться тоже. И, ты, представляешь, тут я слышу, как этот, больной молодой человек Боря робко так, спрашивает:
— Тетя Сара, можно?
Нет, я таки конечно, сперва подумала, как это можно? Ведь тут мой Абраша рядом храпит… А потом, думаю, Абрашу до утра и паровозом не поднять… И говрю:
— Таки да, Боря, можно! Только сделай все по быстрому.
И он таки сделал! Розочка, если я скажу, что он сделал, то ты сперва не поверишь своим ушам, а потом упадешь в обморок! Этот поцмонтек встал и сожрал весь оставшийся форшмак!
Рабинович объясняет:
— Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
— О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, — сказал таможенник. — Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
— Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона.

210
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна.
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»

На дерибасовской:
Мойше, куда Вы так бежите?
— Спешу отдать свой супружеский долг,
— Так Вы ж живете в другую сторону!
— Ой, туда я уже не донесу!

В Одессе квартира напротив окон общежития.
Разговор в ней:
— Абрам, а Абрам, давай купим шторы!
— Ну зачем, Сара?
— Понимаешь, напротив нас — комнаты молодых студентов. Я боюсь, вдруг они меня увидят!
— Сара, если они тебя увидят — они сами купят шторы!

260
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел.
Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул «Хай Гитлер» Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул «Хай Гитлер» Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят.
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

Старый — старый — старый Одесский анекдот:
— Абрам, а ваша жена — б*лядь!
— А ваша?
— Ну, все-таки.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу.

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы таки тра*аемся или паркуемся?

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.
разделАнекдоты » Анекдоты про Евреев

Одесса. Привоз.
— Почём ваша скумбрия? — спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
— Пятьдесят гривен за килограмм.
— Дорого.
— Если дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

Этот анекдот как-то не очень.
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
— Абрам, ты сколько положил в конверт?
— Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки. Другими словами — еврейские недели в «Макдоналдс».

Этот анекдот как-то не очень.
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят — еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: «Давай подойдем к нему и спросим: «Hу че, клюет? Если скажет да, скажем — везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!» Подходят, спрашивают:
— Hу че, клюет?
— Идите к е***ой матери!
— Hда, — говорит один мужик, — смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.

Старый еврей обедает. Из рук вылетает нож, но на расстоянии 2 см. еваей ловит нож, приговаривая:
— Ни одна падла ко мне сейчас не придет.
В дверь звонят.
На пороге стоит маленький мальчик:
— Вы дядя Изя?
— Да !?
— К Вам дядя Мойша приехал, просил передать, что в лифте застрял.

Этот анекдот как-то не очень.
Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
-Боже,вы же такой молодой,у вас еще
вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаивайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
-Так это же обрезание .
-А я что просил .

Лагерь евреев. За сеткой стоит маленькая девочка-еврейка, на ней рваненькая футболочка с звездой Давида. Девочка вся такая, худенькая, голодная. С другой стороны сетки идет толстый немец, видит девочку, тычет в нее пальцем
— Еврей, Еврей.
Девочка ему:
— Нет, бл@, техасский рейнджер. ))))

— Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно.

Диолог двух евреев:
— Рабинович за вами 100 рублей.
Рабинович поворачиваясь:
— Где?

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? И генералы в армии уже не нужны?

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: — Ну, что у вас?
Жена: — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж: — Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Пожелания с днем рождения мужчине прикольные

С днем рождения поздравляю!
Мальчик ты уже большой.
Что желать тебе, не знаю
Будь всегда самим собой!

*

Все тебе желают счастья,
Долгих лет и не хворать,
Обходили чтоб ненастья.
Ты красавчик так держать!

*

Пожелаю яхту, дачу,
Чемодан деньжат в придачу.
Потерпи еще чуток,
Скоро купишь островок.

*

Поздравляю тебя с днюшкой
И желаю от души,
Чтоб на славную пирушку
Были у тебя «шиши»!

*

Чтоб резина не стиралась,
Яхты плавали в тиши,
Чтоб фортуна улыбалась,
Чтоб ловились караси.

*

Пиво стыло, шуба грела,
Мозг работал на ура.
Там где надо похудело,
В семье прибавлялось добра!

*

Это всё, конечно, важно:
И наследники, и лес,
И коттедж многоэтажный
Лучше с сауной Иль без.

*

Главное, чтоб в доме этом,
Только ступишь за порог,
Сердце наполнялось светом,
Не было ни ссор, ни склок.

*

Чтобы радовали дети.
И не важно: дочь иль сын.
Будь же, дорогой, на свете
Всех счастливее мужчин!

*

В День Рождения желаю:
Чтоб везло тебе везде!
Чтобы в отдыхе был первым,
Не последним был в труде!

*

Чтоб большой была квартира
Дом за городом высок!
Чтоб зарплаты и авансы
Не вмещались в кошелек!

*

Чтоб здоровье было крепким
Без него ни как нельзя!
Чтоб тебя не забывали
Все старинные друзья!

Голосовое поздравление с днем рождения на телефон

Отправьте оригинальное голосовое или музыкальное поздравление мужчине, обеспечьте именинника зарядом позитива на целый день. Дарить радость так просто, и так нужно, особенно в такой день.

Прикольные поздравления мужчине в День Рождения в стихах и прозе

Ведь ты – мужик! К чему стесненье?
Нет лучше пива в День рожденья!
Желаем, чтоб от пивзавода
Тебе была по жизни льгота
И пиво чтоб лилось рекой,
Наш именинник дорогой!

*

Говорят в народе, что мужчина –
И Султан, и всё-таки добытчик.
Что ж, зато хорошая причина
Завести гарем себе приличный.

*

Ну, а что добытчик – здесь все ясно:
Значит, нефть качать на огороде.
Жизнь такая вовсе не опасна,
Пусть себе идет в таком же роде.

*

Пусть носок находит себе пару,
Борщ всегда горячий поджидает,
Хорошо нести такую кару,
Чтоб тебя мужчиной называли.

*

День рожденья светлый праздник,
Но без денег грустный
Так будь богатым, как нефтяник
И сори «капустой»!

*

Говорят, что истинных мужчин
Нелегко нам женщинам понять,
И тому есть множество причин.
Что ж, тогда спешу я пожелать:

*

Строгим быть и нежным в тот же час.
Храбрым, но и слабость проявлять.
Чтоб интриговать собою нас,
Чтоб сердца и мысли покорять.

*

Одного не стану я желать
Казановой быть для милых дам.
Чтоб тебя могли мы уважать,
И себя чтоб уважал ты сам.

*

Чтобы все кругом сказали
Именинник наш такой,
Самый-самый супер-пупер,
Позитивный, молодой!

Шабат шалом

На иврите буквально означает пожелание мирной субботы. Это уникальное приветствие, которое можно использовать в любое время в шабат, хотя общепринято произносить его в завершение субботней церемонии каббалат шабат.

Да здравствует сюрприз!

После официальных тостов и здравиц можно немного пошутить и поиграть в веселых чародеев.

На день рождения женщине, которая празднует его дома, больше подойдет сценка «Каравай».

Виновница торжества также должна проявить фантазию и удивить своих гостей сюрпризом.

*

Прикольные поздравления мужчине с Днем рождения

Тебе желаю в день рождения
Толпу друзей для настроения,
Мулаток знойных, шашлычок,
И «от Версаче» пиджачок.

***

Желаю, чтобы ОГО-ГО!
И никогда не ОХО-ХО!
Немного АХ! Ну, можно УХ!
Чтобы захватывало дух.

Конечно, чтобы было ВАУ!
Наедимся сегодня от пуза
Выпьем сладкого много вина
День Рождения сегодня у друга

И мы скажем все дружно: «Ура!».

***

Давай с тобой займемся ЭТИМ,
Твой день рождения отметим!

***

Хочу, чтобы тебе всегда давали
Награды, почести, медали!
Хочу, чтоб у тебя всегда стоял
Вином наполненный бокал!
Хочу, чтобы у тебя поднялся
И никогда не опускался
Твой самый сильный дух старанья!
Такие нынче пожеланья! 

В материале использованы поздравления с сайтов datki.net, pozdravok.ru, www.stost.ru, tostun.ru, toko-tebe.ru